My 2019.

這是遲到的(元宵節都過完赫然發現沒寫的)2019 review。
2019年對我來說有點失速，荒謬又刺激外加各種天外飛來一筆。我中間一度想說是不是該去卜個卦「請問這樣是有什麼指示嗎？」

1.
2019年當中三次非自願地被推上戰場去打仗（對我有在算）。我覺得這世界一定是對我有什麼誤解。“Marcia”這個名字的字根確實是“Mars-”來的沒錯，但比起打仗我好像比較喜歡睡覺，比起當戰爭英雄，更嚮往蛋黃哥。
之前沒有想過，但這一年下來，覺得我八字應該也算是蠻重的。

2.
說到八字，前幾年有位知名紫微斗數老師告訴我：「如果妳去坊間紫微斗數網站排命盤，可能會說妳這個命不好怎樣的。不要去信那個。」不提則已，這樣一講讓我實在太好奇了，就搜尋了一下。雖然紫微斗數很複雜沒有完全看懂，但大概是說這個命比較奔波多勞碌，難安定享福等等，看完我就忘了。

最近想起來才突然覺得，欸不是這樣啊！那是因為，跟享福的人比起來，我從小就比較嚮往能做很多工作、能發揮才能的人。因為我總是注視著這種人，才慢慢朝這個方向變成這個(勞碌命)樣子的。雖然如果可以嫁入豪門當貴婦，坐在家裡錢就從天上來的話，想像起來固然很棒，但並不是我嚮往的人生。
我猜命理專業的人，大概會說這是互為因果，有這樣命的人就會追逐這樣的形象，最後變成這樣的命。但我的意思是，不管誰說你的命好或不好，其實活在這個命裡的人，並沒有覺得自己過得好不好。我們就接受它。

3.
2019感到我作為一個媽媽的角色突然變得很重。其實這是錯覺，父母本該就是很累的工作，但因為吳達偉過度靠譜，他基本上一個人carry了所有體力活：他送小孩、他洗小孩、他餵食、他帶小孩出去玩。所以當2019兩隻幼仔要分別上不同的學校，我開始獨立接送一隻，發現......天哪好累！大吃一驚的累！早上梳洗小孩送出門，下午接回來，買飯餵食，帶去才藝班，帶回家，洗澡陪玩唸故事，生病帶去看醫生，回來照三餐餵藥，魯小也不能兇，給長輩照顧要耳提面命不吃糖不看電視，睡前要按摩，半夜睡不著要安慰......是的，當媽5年後我才開始體驗真實的家長人生。到底雙薪雙寶家庭都是怎麼辦到的？
喔所以我開始僱用打掃阿姨了。原來以前有力氣自己打掃不是我賢慧努力，是因為我日子過得太悠哉。

4.
進入了佛系打扮的年紀(疑)。年底整理帳目，發現2019我只買過一次衣服，而且還是為了出席活動需要去買的，嚇我一大跳。趕快趁喜歡的牌子打五折買了一件裙子，到底是為什麼。

5.
我出社會第一份工作在奧美，有一個timesheet制度是要求每個員工每天都記錄自己上班的詳細時間，耗費了幾小時幫哪個客戶、哪個專案工作。這當中最重要的概念是“billable”，也就是你的這一個小時是不是能叫客戶付錢的？例如寫新聞稿、跟記者溝通協調、設計監工，都是billable的專業服務；但像整理支出報帳、做showcase、吃午餐上廁所的時間雖然一樣是在公司上班，卻是non-billable。身為PM會不知不覺養成一種習慣，總是下意識希望我所有時數都是billable，這樣最後報表跑出來就顯示專案管理很有效率。所以如果我認為某個待辦事項是non-billable，我就想盡辦法拖延不做、或轉移到別的專案上。這就是為什麼我永遠不記得吃午餐。(少找藉口)
但是真實的人生當中，non-billable的工作其實佔了超過一半的時間！人如果不吃飯不睡覺就會死掉，桌子不收拾東西會找不到，小孩不去接他也不會傳送自己回家。從前我總是想把non-billable時數壓縮到越小越好，34歲回過神來赫然發現這策略根本不實際，因為Non-billable本身真的太花時間了。這就是為什麼雖然大家都說不清楚家庭主婦在家做什麼，但那就是一個紮紮實實的non-billable全職工作。

6.
2019去了一趟倫敦。很奇怪的其實我也不過就在英國待了幾年，但總覺得她就像故鄉一樣一直在呼喚我。比較科學的解釋大概是，因為我去英國遊玩唸書工作的時候是20多歲，額葉還沒長完，所有的體驗都被放大，成為我人格的一部分。之前覺得英國什麼都好，這次去心裡就很平靜；我可以看到她的好，也可以看見她的不好，可以看到她美麗的地方，也可以看到它很平凡或不堪入目的地方（嗯可多著了）。
有趣的是，倫敦本身其實並沒有變，一樣的東西我以前都看過。但以前就算遇到爛事只覺得刺激有趣，現在大概心境改變了，感受也不一樣。前幾年甚至曾準備在倫敦買房，覺得哪天能住在這裡我就完整了～今年就覺得，嗯，這就是一個別人的國家。我在台灣也過得很好。

7.
不知道為什麼，我常常覺得我像是活在雲裡霧裡，總是踩不到地。
其實我一直很佩服那種不被情緒影響，事情該怎麼做就能怎麼做的人，
例如一眼能看出能殺多少價的菜市場大嬸
例如後面有殭屍在追還能冷靜判斷情勢的布萊德彼特
例如夥伴被外星異形吃掉，轉頭還能繼續操作太空船的太空人（扯遠了）
總之我的意思是，希望能訓練心智，成為更穩更接地的人。

- 2020 resolutions：
更好的管理時間
每天確認自己活在當下
照顧自己，照顧家人，照顧身邊的人

照片是在英國南岸名不見經傳的鄉下，視野內只有一棟農舍一道圍欄的那種鄉下。
以前從來沒有想像過鄉下生活，19年年底底讀了《飄》，覺得好像人也不一定要住在城市裡，能住在這種地方也蠻好的。

Life after Y...

我的好友 Y 突然過世了。

她很年輕，事情發生得突然，沒人能承受。當消息傳到我耳中的時候，我人在遙遠的南方大陸，一路流著淚輾轉飛了 20 小時回到台灣，再怎麼樣不願相信，都在途中漸漸接受。回到曼谷轉機的時候，雖然心情盡失，但已經在思考接下來能做什麼了。

我和 Y 認識超過十年，大概算是那種不需要確認彼此關係的關係。我們兩邊工作都很忙，但就算很久沒說上話，一旦電話拿起來就能切入重點，從來不用閒扯，不打哈哈。我在手機裡翻找與她最後的通聯紀錄，是一個月前我和她確認一件工作上的小事，她簡短的回覆後，我說「喔好，謝了」，然後她回了「anytime ❤」。

那個愛心，就是我們此生對話最後的句點了。

我稍微有點後悔在最後的對話當中沒說了更有營養的話，例如她是很棒的女孩，例如我很愛她，諸如此類的；那些平時有人這樣說，我都覺得是在閒扯的話。

說真的我沒有準備好要把那個愛心就當作句點，否則我至少會回個愛心給她。Kind of just to let her know.

我抵達台灣的時候，所有儀式都已經結束了，我沒有機會正式說再見。大學時喜歡的影集 Six Feet Under 裡，經營葬儀社的 Fisher 總是對喪家說，喪禮可以視為一個說再見的機會，我一直沒有理解那是什麼意思，現在突然懂了：儀式其實是為了活著的人辦的，和逝去的人是一點關係都沒有。理性披著一身黑色刺亮的短毛皮，縮在天花板的角落這麼說。你以為在世的人還能為她做什麼，才不是呢，儀式只是為了讓你們心裡舒坦才做的。她再也無痛無感，才不在意什麼儀式不儀式的呢。

一週過去後，我回到城市的生活步調，工作上大小挑戰不斷，好像馬照跑、舞照跳，而我沒有被Y的離開影響一樣。然而我和她的所有連結，逐漸從生活的各個方向浮現出來，我平常沒有注意到的小地方，原來到處都充滿了她的痕跡。我睡前喝的清酒，是她有一次從日本幫我帶的。我臉書的顯示圖片，是在她家的晚宴上拍的。我戴著有名字縮寫的耳環，是她說在香港隨手買的。有人說起我兒子長得很成熟，我回答「我們一家都是臉老起來放的」。啊，想到了這句話最初是她說的。我說不上來為什麼一直在哭，只覺得以前在的，現在卻不在了，很奇怪。

我以為情緒都收好藏妥當了，週末朋友帶著小孩來家裡玩，我一眼認出她手上拿的媽媽包：那是好幾年前 Y 拿來的某個品牌限量版，我用不到轉送給她的。我譴責無法專心面對客人的我自己，轉頭又在廁所默默掉淚。

就是這些細微的地方，讓我突然走到哪都覺得刺痛；好像和她一起度過的這些平實的小回憶，決定一起吸收我身體裡的水分，突出表皮，生成紅腫的水泡，輕輕碰到都痛得眼淚直流。「啊，原來我們真的是很好的朋友呢。」好像現在才發現一樣，我的生活中原來盡是 Y 的身影，轉身擦到桌角也痛得流淚、把手伸進口袋也痛得流淚。我簡直無法工作。

理性黑著一張臉尖銳地說，奇怪了啊，你的奶奶過世，你都照樣出國出差，一位朋友過世卻不能工作了，微妙啊。

我沒預料到 Y 離世會帶給我這麼大情緒上的影響－－誰會料到呢－－而到底誰料到她會突然過世呢，說真的。

黑色的理性說，你所謂的「朋友」關係，到底是什麼呢？

你們沒有親屬關係、不帶扶養義務，如果沒有商業往來的話，你也不是利害關係人，所以她過世的時候，其實沒人有義務通知你。

你們幾個月說上一次話，一年吃上兩次飯，嚴格說起來，你的日常行程甚至沒有因此改變。

那麼，你的情緒反應是合乎情理的嗎？

她的家人都沒說話，你站的是什麼位置，夠格說上一句話嗎？

若要說這件事對我而言有什麼正面意義，大概就是強迫我去思考了所謂「朋友」到底算是什麼關係。我這樣問的時候，心理師滿臉困惑地說，你到底是怎麼生活到現在的啊？

我基本不會為了私人的事情主動去連絡別人。我總覺得，大家都很忙，沒有正事的話不需要特地去打擾別人，而所謂的「正事」的定義就是工作。於是，我有聯絡的人就是當時工作上有往來的人。我從未想過哪些人算是朋友、好友或是 BFF 什麼的。

這幾天，我想起了有些我心裡覺得很熟，但從不曾主動聯絡的朋友們，其中有些人和我的時區相差 8 或 16 小時，他們有時候只是丟來一句沒頭沒尾的「how are you?」而我幾乎是無意義地回覆「good! how are you?」之後，對話就停住了。我一直以為我們之間的溝通極無效率，對話歷史中就只有目的不明的句子和貓或孩子的照片，現在才發現他們在做什麼。這純粹就是一種 checking in 的行為：腦子裡浮現你這個人的時候，確認一下你還活著，還過得去。大家都是這麼做的，只是我沒有學到過。

Y 和我之間的連結，顯然比我以為的還要強。和我連結這麼強的人當中，十個我有十個是不曾主動聯絡的。於是我一個一個的打電話、傳訊息，假裝稀鬆平常地問 how are you？然後突兀地（還好這很符合我的一般風格）追問大家有沒有去健康檢查。這些人不像我以前收到這種問候時表現得那麼困惑，他們不但回答我，而且還延續了對話；他們理解我在 checking in。

今天是 3/15，是我接到消息的第 14 天，也是第一個我想到她之後沒有哭的日子。說真的，我還是想念她，還是覺得這世界有她比沒有她來得好。我喝著她買來我家的酒邊打字，想著我大概比她知道的還要願意為朋友付出吧。真希望她能早點告訴我需要我做什麼啊。

記憶

就是說，那些只有你記得，而其他人都遺忘了的事情，讓人感到特別哀傷。像是只有你一個人被遺落在了無邊無際的夢境裡，在漫佈星塵的虛空當中，遠遠看著你愛著，或愛過的人們，漸漸走遠，一個一個去過他們自己的生活，漸漸變老。

他們終究會忘記你，還有你們之間的故事。而你還一直留在這裡。

路人的意見

以他人的視角，當然可以輕鬆說：

你的決策是錯誤的、你的判斷不是最好的、你的策略有可笑的漏洞，三歲小孩也看得出來。

那是因為他們是他人，他們不知道你蒐集到的資訊，你為了其他利害關係者做的考量與準備，為了那些不能說出口但仍要傳達的訊息而設置的細節。

他們沒有義務站在你的視角。他們看不到你看的東西，也沒有義務要看到－－這正是為什麼路人的意見，我們應該要把它就安置在路旁；往心裡去就本末倒置了。這或許是一個人/ 企業變得高傲而惡名昭彰的開端，但不專注看著目標想辦法達成的話，這些犧牲最後都不會有意義。

－－

換個角度，世界上離譜的決策何多。當我覺得離譜到我會笑的時候，我可能不是他眼中的利害關係者，我沒有他掌握的資訊、不知道他真正的目的。

努力

不是你的生活過得比較好，就代表你比人家多付出了多少努力。看多一點，再看多一點，你會發現其實你就是比人家幸運。這實在沒什麼好值得那麼驕傲的。

‘Dealing with Ambiguity’

‘Dealing with Ambiguity’

從2016年開始我就一直被這句話挑戰。

如果是以前問我，我大概會毫不猶豫自信回答 "I'm good at dealing with ambiguity."，那是因為我們的工作性質就是充滿了 ambiguity。無時不刻在高速變化，變化到有時候根本是毀滅而不能稱之變化了。所以我當然是很擅長處理不確定性的...吧？

然而2016年彷彿是為了賞我耳光而生。到現在不過四月，她用上了各種手段挑戰我的神經：不確定的資源、不確定的人力、不確定的規格、不確定的deadline；不確定新的功能是否可以套用新規格；不確定新的產品何時可以發佈，或究竟有沒有發佈的一天......好吧至少我們都還活著，世界多美好啊。

跟剛畢業時那個很容易 freak out 的我比起來，現在的我可以忍受同時被100個 ambiguity 圍繞，竟然不至於抓狂，自己都暗暗吃驚（默想自己心理素質大概進步了很多）（或也可能純粹是年紀到了，波瀾不興）。但不管怎麼說，ambiguity 依然令生活隱隱作痛。牠是一頭在房間裡的大象，所有人都無法忽視牠，牠擠壓大家的生活空間，讓每個人都不舒適、心情不快，但是揍牠也沒有什麼用。你就是無能為力。

而，隨著近期各種失控狀況後來都慢慢被順利控制，我發現如果習慣了這隻大象，就會覺得其實牠也沒什麼。牠給大家帶來的心理壓力，遠遠大於金錢或時間的壓力；也就是說，ambiguity 讓你「很煩很煩很煩」，但是沒有什麼殺傷力－－事情一樣是事情，並沒有變難做多少。

那些人們看了覺得「好厲害到底怎麼做到的」「怎麼能同時進行這麼多事的」，其中的難點可能就是 ambiguity。事實上，ambiguity 並沒有造成什麼實質的困難；它就像是高山上的一團雲，遠看一大塊模糊不明，走在其中其實一點阻礙也沒有。

並且 ambiguity（竟然）是必然的。只要我們成長，就必然做到更複雜的工作，面對更大的客戶，牽涉更多的組織；隨著規模變大，ambiguity 就變多了。房間裡一頭大象不夠，牠還呼朋引伴，帶上好幾頭。

我（可能會反悔不過）目前覺得，應付 ambiguity 最佳對策就是「把所有不確定性視為一個整體，然後無視它」，投入人力與資源做完目前所有能進行的部分，做完就收手。這有點像 John Nash 看到幻視或幻聽的情況：「我感受到，但是我拿它沒辦法，所以我無視它 and go on with my life.」

上面的影片是混沌擺 chaotic pendulums，以前在台中科博館看到過，為之著迷。是說如果情況無法預測，就退一步欣賞吧。

（原本想找三體運動但是那真的太失控了放不進同個畫面）

－－

這個我寫了刪刪了寫，真正 post 的時候已經是五月中；之前文中的那些困擾我的混亂因素，到了此時此刻連影子都沒見到了。（而又有新的混亂誕生了）

關於神經病/ 精神病，或有病

就是病而已。


http://yihan28tw.pixnet.net/blog
很喜歡這個blog，她寫得真好，但我沒辦法讀。她描述的憂鬱太寫實，會讓我想起來病時的恐怖。會陷下去。

不太確定沒有憂鬱體驗的人會不會也一樣，讀了之後能「陷下去」，然後同感我們經歷到的事情。如果可以我很鼓勵大家試試看。

我對現實有一種戒心，這個戒心來自我對幻覺的戒心；我常常都在確認，我看到的東西別人也看到了嗎？我經歷的事情合乎常理嗎？這個世界並不理解我要假裝成正常人就花去多少氣力。如果說出「我比你們看到的要更好...」「如果沒病的話我會更有能力...」，這些話不過是夢話罷了。要做夢的話就真的到另外一個世界去做，這個世界沒有興趣聽。

我喜歡標籤，標籤很好，標籤讓人生變得簡單有效率。客戶愛討價還價，給他貼個「愛殺價」的標籤，以後看到他你就知道要先浮報價格；異性動作輕浮，給他貼個「愛把妹」的標籤，以後看到他你就知道閃遠一點。我自己大量運用了各種標籤，所以不介意世界上充滿了標籤，我只是花非常多力氣，很小心不讓別人把「精神病」貼在我身上，這樣我走跳江湖比較容易。容易很多。

我覺得我現在能做的唯一有正面意義的事情，就是想盡辦法別把病傳給我的孩子。我希望他們成年之後，哪天聽到我說這事，會發出「啊，原來還有這種事啊」的驚嘆。

冬夜

她參加朋友公司的忘年會，滿場都是不認識的年輕人；菜上到一半，她覺得招呼打夠了，跟主人敬了酒就告辭，離開充滿酒菜氣味的會場。她走到外面敷衍了一下門邊寒暄的人們，在冷雨中招到一台車就把自己塞進去。

這個冬天特別特別冷，滂沱大雨和綿密的冷雨又交替，下個沒停，好像整個城都要結凍一樣。車窗外黑夜中，各種色彩的燈光被雨切割得迷離抽象，她想著剛剛席間談話，好久不見的朋友各自開啟新的事業、新的工作、那些年輕的面孔相互勸酒笑鬧，明明外面是冷得要命的雨夜，會場裡好像不知道壞天氣一樣充滿活力。

她感覺到世界的中心像個巨大的齒輪，肯定又緩慢地離自己遠去，同時碾碎了某些像是骨頭之類、還是性格裡的什麼東西，散落一些堅硬的碎片在地上。她感到自己懸浮在一缸泥水裡，搆不著天也碰不到底。總覺得，不管怎樣，她對這個世界而言再也不重要了。不像以前那麼重要了。

- 我有足夠聰明嗎？

- 我有足夠努力嗎？

- 有足夠成功，或夠肯定自己會成功嗎？

- 我在做重要的事嗎？

- 我成了別人的笑柄嗎？

想著這些，突然發現十年前也有類似的場景，在冬夜雨中的計程車裡，二十幾歲的她們是整個世界最耀眼的那群人。酒、高跟鞋、黑色套裝、紅色唇膏，穿著入時，話語犀利。講的話都是什麼，現在早就不記得了，只記得那群年輕美貌、嬌縱銳利的同伴們，基本上不必任何努力就會得到全世界的目光和追捧；她們根本不怕黑。就算夜黑，幾個女孩抖一抖就能照亮半邊世界。而現在，天色一暗下來，她連自己的輪廓都快要看不見了。

那麼年輕，那麼有力，那麼美。在那個星辰般閃耀的年代，跟她們一起工作多麼開心啊。然後她突然意識到，自己正在走的路是多麼黑、多麼泥濘又孤單，她再也不會有像那樣的夥伴了。再也不會有那樣在幕前無憂笑著閃耀著的時刻了。再也不會有人像她當初那樣少不更事，又那樣和她互相扶持了。不管是通宵加班的夜晚、摸索著奮鬥的時刻、成功之後的歡呼，她都會只是一個人了。

她再也不想去思考那些不可能重現的歡樂日子，但對著窗外的雨，迷離破碎的燈火，她們高傲華麗的過去像是投影在眼前一樣逼人不能不直視。她全身的力氣都陷入了椅背，感到身體裡對逝去時光的喟嘆和惆悵漸漸展開擴大，像一塊溫柔的黑色天鵝絨，把她在冬夜的雨中暖暖地包覆起來。 #

完整的事實

我覺得，最簡單可以用一句話描述的完整事實就是，完整事實從來都不是一句話可以描述清楚的。

那是因為世界上存在著很多不同的人、組成了不同的族群、各自培養出社會與文化，各自帶有不同觀點和意識形態的緣故。客觀事實可能只有一個，但是由於角度不同，看起來常常像是有不同的很多個。

更困難的是，就算是在各自的族群當中，也存在很大的個體差異，導致有時候個人很難從頭到尾服從特定的族群。他可能大部分時候都遵守A的規矩，有的時候又跟B站在一起。這種行為有很多稱呼：牆頭草兩邊倒、見人說人話見鬼說鬼話....

這是應該被譴責的嗎？

－－

這裡有個問題：你是不是一個人類呢？

你可能會覺得答案是顯而易見的，根本沒什麼好爭的；如果有人找你辯論「你究竟能不能算是一個人類」，你還會覺得荒謬至極，根本懶得搭話。不過，這是一個片面的事實，而不是完整的事實。

如果今天全世界就只有196個人，其中人緣最好的女王蜂特別討厭你（或特別喜歡你）；於是她告訴大家你不是一個人，而是條狗，而且是她家裡帶來的狗。如果有人不承認，她會大發雷霆哦！雖然同學看到你人模人樣，聽了這話心裡都傻了一下，不過很快的就習慣了。接著整個班級都只好把你當成她家的狗來對待。

為了不觸怒女王，他們小心翼翼見了面也不叫你的名字、盡量不跟你說話、不找你一起吃飯；若問起「我們這裡總共有多少人？」除了你以外，大家會回答195而不是196人。所以對這個班級的其他195個人而言，你不能算是個人。至少他們必需表現得如此，因為沒有人喜歡跟女王蜂對著幹。

而，若不承認自己是條狗，你可能連水也沒得喝。所以你有需要的時候，也會假裝自己是條狗。

可是你明明有血有肉、直立行走還會說人話，去抽血驗驗DNA的話，想必會被判為 Homo Sapiens。照照鏡子，你真的會覺得自己是狗嗎？想必不是。只是因為形勢比人強，我們也是需要吃飯的，所以為了求生存偶爾貶低自己一下。畢竟無論如何，自己作為智人這個客觀的事實其實並不會改變。

我認為這種程度上的通融是可以理解的。

專業的界限

去年發生了這樣一件事：有個 B2B 客戶在自己的市場呼風喚雨十餘載之後，第一次起心動念想跨入 B2C 市場，於是找到了我們來做市場諮詢；不過可能是第一次僱用顧問服務，過程中同事一直提到，客戶好像不太知道該怎麼「用」 我們的人。

一次會議上，客戶的助理拿出了一份她做的問卷調查報告。根據這份市場調查的結果，這個產品較受女性歡迎、多數受訪者覺得價格偏貴、不過對品質相當滿意、也都願意回購。看來，接下來只要加強曝光力道就好了。

這個問卷調查的受訪者總數？
四人。

所謂「比較受女性歡迎」，是因為四個填寫問卷的都是女性。「多數受訪者覺得價格偏高」，來自75%受訪者——也就是三個人這樣寫。

雖然你以為，只要看到「總樣本四人」這個數字，任何人都會知道前面所有論述、整份簡報全都是無意義的，其實不然。完全無涉市場調查領域的人，可能真的不了解四個受訪者做不出有信度效度的量化研究，也可能不知道市場調查需要一些基礎知識才能進行。

聽到這件事後我一直在想，是什麼原因讓人覺得「這我也會」呢？
隨之而來的問題是，我們自己有沒有在不知不覺中犯了自以為會的錯誤呢？

理科的專業通常都有很明確的分界，例如我知道自己不會設計筆電，ZQ會，我不會寫程式，綸綸會；而商業上那條專業的線為什麼就常常給人踩過來又踩過去的呢？

今天看到這個，莫名覺得滿感人的。

(文字轉自王俊雄FB) 

有人來信我問一堂文案課多少錢才合理。

這樣說好了，要是我內心的文案大神開課，我會覺得應該是師徒制的比較妥當，而收我二十萬學費我會覺得便宜又合理。

我會不辭艱辛的去上這堂課。我不會算時數。只要他願意讓我問問題就好了。因為我知道我要問什麼，他會給我意見。

但是大部分來信的都不是我，所以絕對不需要這樣的課程。因為我寫文案十七年了所以我可能沒辦法找到我的需要。

但是如果你不是我，請問你想變成怎樣的文案？

比你看到的文案好的文案嗎？我不覺得。

事實是這樣的。

1、文案基本上是一種商業文字，他是最末端的呈現，但是他要有最前端的理解，最過程的洞察，最終使用的經驗，最殘酷的價格與價值呈現。

2、文案是一種巧妙的溝通，你必須不能欺騙，也不能說優點不說缺點，光是這點我就無法讓很多業主接受，所以他們都不會給我案子做。跟我學不太妙。

3、很多業主很怪，他們喜歡在自己顯而易見的優點上故作謙虛，卻在自己分明有問題的缺點上拼命迴避，然後要找到一個會安撫自己的人，我建議他不要找人幫他，看心理醫生就好了還比較便宜。沒錯，好的創意團隊絕對絕對比律師會計師醫師還貴，而且貴上很多。

因為好的行銷創意直接幫你創造財富，律師只是幫你告人或是不讓你被告，會計師只會幫你算錢你沒錢了他就撤了。

創意團隊通常外聘，所以也會落得盈虧無關己身的罵名，但是我的公司不是這樣，所以不會罵到我。

4、文案不是一種文字的耍弄，或是把文字使喚來使喚去好像傭僕那樣的差遣，而是一種接近透明的告白，剩下不透明的那一塊，就是要消費行為發生才發現的那樣的美好。

5、要學當文案之前先學會書寫，是重要的條件。書寫要有資料庫，要知道自己的風格，要瞭解自己跟對象的生活，要知道自己的行業，要懂得時間季節氣候的分別，要知道為什麼甜湯要加薑，千歲為什麼是王爺，要知道的很多，而寫出來的其實很少很少。

6、文案也沒有什麼好教的。因為你就一直寫。寫了之後拿去給你尊敬的人看，相信他的判斷，然後回去寫。

找到你尊敬的喜歡的文案老師最重要。

而前提是你自己愛不愛寫。

作為 PR 七八年，各種文章稿件是沒少寫，文案常常也是湊合著就寫了，從沒想過如果客戶不想湊合，其實有專業的人可以寫（預算和溝通成本是另一個問題，只是從來連想也不曾想到過）。文案這種東西貌似沒有好或不好，大概有對或不對、合拍不合拍、靠譜不靠譜...嘛，有時候好像也沒有這些，只有喜歡不喜歡。所以這東西怎麼能教？或被教？

PR 也是這樣，如果有人想成為 PR，最快的方法不是請教別人或去上課，而是找家正常的 agency，從 AE 開始做起。然而我不知道成為 PR 的好處是什麼，所以通常有弟弟妹妹問我如何成為 PR 的時候我都是很誠懇地說「勸你不要」。

並不是文案或PR這些專業進入了怎樣禪的領域，我想是它們並非學識，而比較像是一種技術。學識可以透過唸書（或Google）取得，但技術則要從操作中 acquire。

因為如此，看到別人寫了不靠譜的文案、做了不靠譜的市場調查也沒什麼好惱怒的，他們正在 acquire 這項技術的路上。只是我們旁邊人看著會覺得有點...辛苦，如此而已。

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剛好這幾天又發生了一件小事使我陷入兩難。

從我的角度看必定會同意「好的行銷創意直接幫你創造財富」，但有可能別人不這麼認為，我只好把變因消除來實驗試試看。事實上是，我也在找答案。

我看見的這個世界已經因為各種商業與政治變得極度複雜，導致不消除搜尋成本就能獲得商業成功的機率，看似小到難以估計。如果證明其實世界還沒有我想得那麼複雜，也是蠻好的。


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最近辦公室屋頂只要遇到下雨就吵得不得了，真的是不得了，連我女兒歡起來的時候大概都沒這麼吵這麼持久；方便的是 RainyCafe 就沒有開著的必要了 (somebody's doing a better job)，但是要把 The XX 開到最大聲才能工作下去。

台北進入了令人惱怒的雨季，又濕又冷。當我在心裡如此埋怨的時候突然想到可以查查倫敦天氣。一看到他們連續七天降雨機率100%、氣溫是3度，就覺得心裡舒坦多了。

正常人

從幾年前開始就發現好像很難遇到正常人。是否我年紀大了觀念變得保守或如何，不得而知，直到身邊好友紛紛在感情上遭遇幾件不可思議的事，讓人真正驚訝這個世界malfunction如此嚴重，彷彿我們進步得可以輕易成就任何事，但遇到一個正常人則變得非常、非常困難。

This world has became so advance that people can basically do anything. Seems the only tough task left is finding a sensible human being to partner with.

村民與惡龍

前陣子在一篇時事評論裡讀到一個寓言，大意是這樣：

村外的城堡裡住著一隻貪財貪色的惡龍，長期強迫村子進貢金幣和美女給牠，村民苦不堪言。時不時有充滿正義感的年輕勇者去討伐惡龍，但都無一生還。有次一個村民偷偷跟在勇者後面進入了惡龍的城堡，看見勇者拿著利劍，三兩下就殺了惡龍；但當勇者踩在惡龍的屍體上，看著如山堆積的金銀財寶，他就坐了下來，慢慢長出鱗片和利爪，變成了一隻龍。


我覺得這個寓言寫得深刻，不過最近突然發現，這故事還有其他的可能性。

先不管勇者是不是真的起了變化，或他變成了惡龍、好龍、還是其他的什麼東西，也有可能是，跟著進來的村民一看，哇他住在城堡裡、坐擁金山銀山，這肯定是隻惡龍嘛。


是說人家就是個村民，你要跟他計較什麼呢？

吉永史

我非常喜歡吉永史。心情不好的時候拿她的作品出來看一下，就會覺得這世界其實充滿了溫情，每個人都為他人著想，煩惱在能力可及的範圍基本都能解決。

可以說她的作品是某種......類似對現實的信心的攜帶電池，那種感覺。


不過我今天終於發現，吉永史的作品當中沒有笨蛋的存在。也就是說，她的世界之所以非常美好，可能就是因為缺少笨蛋；又或者她其實在告訴我們，就算是在那麼溫柔的世界，依然是容不下笨蛋的。

（我是否把一個成熟溫柔的作者解讀成了個性跟我一樣惡劣的傢伙。）

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更大的問題

「所以說...就算人沒有發現自相矛盾之處，又有什麼關係呢？」

說實話我真不知道。所以有很長一段時間，我不再提醒他人的矛盾：如果提出更大的問題，但這問題不能解決，問題存在也不影響表面的生活，提出問題好像只是增加世間煩惱罷了。比方說吃葷食喝牛奶的人譴責虐待動物、基督教徒以聖經反對非教徒同性婚...這些邏輯上的矛盾僅存在於他們看不見的級別，並且和他們的生活不相干擾。拿這些矛盾堆到他們眼前，純粹是惹人討厭而已。

然而最近的一些經歷，終於教我理解了發現矛盾的意義(大概吧)。無視矛盾、不去處理謬誤的態度可能和人選擇的生活互為因果，並像一個漩渦逐漸陷進無法脫離的泥淖。

不去思考矛盾，就像不運動，使人漸漸喪失發現問題的機能。如果你不挑出這個問題，很可能也無法發現下一個，習慣了之後，察覺下下一個的機會則低得微乎其微。於是問題就不再出現視界當中－－你迴避問題，問題自然也迴避你。小至人際關係、大至企業營運，世界將充滿了你無法察覺的問題，就像枕心裡的塵蟎根本感覺不到，卻讓你每天打噴嚏。

這種可怕的結果貌似跟天資、教育水準都無關，可能單純是習慣導致。我看見天資非常聰穎的人，幾年後變得無法解決很小的矛盾，心裡驚訝到有說不出口的恐怖；不過換個角度，人家說不定也覺得我的生活充滿了不必要的庸人自擾。

話說回來，邏輯和思想基本是人類創造來自我煩惱的東西；如果只是追求生命的延續還是物種的存在什麼的，吃土吃草不思考也是可以過活嘛。

“見不到也沒關係，大家都很忙。我們這個年紀了，偶爾聯絡一下，知道大家都過得好，其實就很好了。”

“大家都有自己的生活了嘛。”


各自的路不一樣，所以是不是一起走，其實無所謂的。

生活

其實就是選擇你比較想要的東西，然後犧牲一些其他的去滿足它而已。

不要忘了你沒選擇的那些本來就是你沒那麼想要的，所以就不要再看著它們了。

寒假

像是胃部被猛然揍了一拳一樣，想現在開始放寒假，只負責窩在家裡看我的書。這種奢侈實在已經不會有了阿。

Life

生命似乎總不給我們那些我們想要的，而只隨意給些它想給的。
但終究你會發現它是對的－－到後來你根本不稀罕你最初想要的那些，卻在乎一路上生命教你珍惜的那些。

歷史的對立面

俄羅斯出兵克里米亞，歐巴馬說：普丁這是站到了歷史的對立面。
我覺得這是他在得體發言的限制下能想到最差的評價。「你站到了歷史的對立面」

為什麼是不是在歷史上對的一方，對領導者們這麼重要呢？
最後強大的一方就可以改寫史書，對他們來說應該是再清楚不過的事情。就算如此，卻還是在意當下是否站在歷史正確的一方。

我覺得這是良心的問題。
我並沒有權力或什麼影響力，但我常常也在想，做任何會影響到別人的決定時都免不了在想，這樣是對的嗎？這樣是最適解嗎？會因此而得利的人是可以被正論檢驗的嗎？會因此而受傷的人，是他們咎由自取嗎？
我們自己呢，這樣做是可以被正論檢驗的嗎？

我覺得「歷史的對立面」並不是真的指幾世之後大家怎麼說你，而是以你作為一個完成的人，在這世上已學習了這麼多，時至今日你心裡是如何判斷自己的所作所為能否被歷史評論。

為了搞清楚這些，我總是花下超乎想像的時間去推敲每個argument，常常還不能確定孰是孰非。作為分析師或是時事評論作者，我的動作都太慢了。就算如此，我們說的話有時候還是會被輕易的、甚至是刻意的曲解。那我就會格外受傷。

選擇不要去承受這些傷害也可以，但那樣我好像就變成了不在意歷史評價的人，也就是不在意正論的人。那樣的人無疑是不在意良心的，我不是那樣。
但事實上，我心裡清楚這些傷害往往跟歷史或正論也無關。


我的Pepper，我希望妳是一個有能力的人，可以選擇自己要做的事然後有做到的能力。妳要做正確的事，做對自己好、對大家好的事。為了懂得什麼是對大家好，對自己好，必須要不停地學習才行。講起來是這麼簡單的幾個字，但是不努力的話，大多數人是一輩子也做不到的。

這世界上總是有很多誤解，有時候也會被毫不相關的人攻擊，不開心的時候可能會多過開心的時候。妳要在自己心裡仔細思考，妳做的是對的還是錯的？妳有對得起良心跟正論嗎？如果是錯的就要道歉，還要謝謝那些指出妳錯誤的人，有時候的確是因為別人才讓自己得到正論的；如果妳所做的是根據妳努力學習得到的正論，那就只好把時間拉長，讓歷史去評論了。這樣做心裡會很辛苦，但是爭論是無用的。


以前有個故事我年輕時一直看不懂，長大突然就懂了。這個故事是說，有一個平凡的好人叫「遠藤」，除了學生時代是風雲人物，之後做什麼事情都沒有成功。他三十幾歲的時候全世界發生了大規模恐怖攻擊，主政者抹黑他就是恐怖組織首腦。全世界都對他又怕又恨，沒有人同情這個聲名狼藉的恐怖分子。但是後來他人生各階段的幾個朋友竟然漸漸聚集起來，跟他一起反抗政府，最後戳穿謊言，平反了他的名聲。

故事描述的世界氛圍真的很恐怖，所以他的朋友為什麼願意接受他的召集，起來反抗呢？我以前不懂。遠藤並沒有什麼名氣，這些朋友選擇相信他是恐怖分子的話，並不會失去任何東西，也可以繼續自己的舒服日子，怎麼會有人為了挺一個朋友就放棄自己的人生？年輕的我覺得這個故事很不合理。

但我現在懂作者想表達什麼了，這個點是我年輕的時候看不見的。遠藤他一路走來都是個好人，從不願意傷害別人，也不做違背良心的事情。認識他的人都深深認為他不可能是恐怖分子，並且覺得政府不斷抹黑他一定另有內情。所以他們支持遠藤並不是單純為了友情而已，其後還有自己相信的良心跟正論。

這真的還太早了，但如果妳努力的學習、理解人們與這個世界，總有一天可以建立自己的正論。如果妳不做違背正論的事情，妳身邊的人會看到。不管別人怎麼曲解妳，也一定會有理解妳並且願意一直相信妳的人。

WBC緯來一直播的茶裡王廣告

我認真的以為它在廣告成人紙尿褲（特色還有超薄、超瞬吸之類的）結果不是好失落啊。